Этот год - беспробудный кошмар.
Страшное варево жутких эмоций, окунающих твою голову в унитаз. И пока ты захлебываешься и орешь, что ничего не понимаешь, тебя ещё оттаскают за волосы и надают пощёчин.
Удивительное, как ежедневное мое празднование в счастливой обстановке с друзьями и семьей превратилось в круг бесконечного страдания. Было запятнано буквально все: от моего сердца, его трепетной любви, до разумного восприятия цивилизованного мира, человеческих жизней, моего обучения, возможности потерять связь с теми, кто мне дорог.
Прощания без слез. Панические атаки. Сжимающие горло руки в чёрных перчатках и будто бы курок над твоим виском. Целый год прожить загнанным зверем, чтобы к концу не поверить в будущее. Не надеяться на возможность продолжения хоть какой-то жизни. Смириться до такой степени, что каждый день гулять, как последний. Наплевать на принципы гордости, на разбитые губы, которыми больно целовать, наплевать на несчастную душу, мечущуюся в агонии. Целая гамма чувств, палитра эмоций, смешавшись в безумном урагане постоянного страха, ненависти и непонимания слились с такой жаждой жить, с ТАКИМ СТРЕМЛЕНИЕМ! Мне тяжело поверить в то, что раньше я жила! Никакого покоя, никакого удовольствия нам не обещали. Но чтобы так…
Новый год. Я не думала, что доживу до него. Я не планировала ни-че-го.
Я помню лишь, что в 21 просила «окончания всего» (имелось в виду плохого). Вот все и окончилось. Обрушилось, растворилось, стало бессмысленным и комичным. Стану ли я просить что-то в 23? Пощады? Помощи? Милосердия? Пожалуй, нет. Пускай мое сердце болит, пускай я рыдаю и бьюсь, пускай я в несправедливости увядаю, умираю, пускай в моих венах - яд, в слюне - бешенство, в глазах - огоньки безумия. Я буду жить и «за что» и «вопреки».
И ты, мой друг, живи. Ничего не бойся, уж я о нас позабочусь. Только крепче возьми меня за руку..так мне проще..дышать проще.
